БЛОГ
Дом без интимност
Все още живея със съпруга си, въпреки че отдавна спрях да го обичам.
Това не се случи внезапно. Не беше една голяма сцена, една нощ, един край. Беше процес — бавен, изтощителен, почти незабележим. Натрупваше се с години: с дребни спорове, които никога не стигаха до решение; с дълги мълчания на масата; с вечери, в които всеки от нас се губеше в екрана на телефона си от противоположните краища на леглото.
Когато разбрах за изневярата му, не реагирах така, както винаги съм си представяла, че бих реагирала. Не се разплаках истерично. Не крещях. Не чупех. Почувствах… умора. Дълбока, лепкава празнота. Сякаш вече бях преживяла скръбта много преди това. Сякаш тази новина просто сложи последната точка на нещо, което отдавна беше приключило.
В началото опитахме да „поправим“ брака. Така го наричахме — поправка, все едно става дума за счупен уред. Ходихме на терапия два месеца. Говорихме, слушахме, кимахме. Правехме си договорки, които звучаха разумно в кабинета, но никога не оживяваха у дома. Спяхме заедно по навик, не по желание. Ставах рано, приготвях закуска, изпращах го с една автоматична целувка. После сядах сама с кафето и гледах голямата къща — къща, която не усещах като своя… но и не исках да загубя.
Когато започнахме да говорим за разделяне, разговорът не тръгна от болката, а от практичното. Къщата беше на негово име. Колата — също. Аз работех на непълен работен ден и едва покривах най-необходимото. Имахме планирани пътувания. Подписани договори. Общи сметки. Общи ангажименти, които не изчезват просто защото любовта си е отишла.
Да си тръгна означаваше да започна от нулата. Да се върна при роднини. Да наема малък апартамент. Да променя целия си начин на живот. Да се откажа от удобството, от сигурността, от статуса, който бракът ми все още ми даваше.
Една вечер, след пореден спор за пари, той го каза направо, без заобикалки:
— Ако си тръгнеш, ще започнеш от нулата. Ако останеш, можем пак да живеем добре.
Попитах го какво означава „останеш“.
Той отговори спокойно, почти делово — не като партньори, а като договор. Един покрив. Отделни стаи. Всеки със собствен личен живот. А навън — образ на стабилен брак.
И аз се съгласих.
Не заради любов.
А заради страха да не загубя комфорта, стабилността и мястото си в света.
От този ден нататък къщата се „пренареди“. Преместих се в гостната стая. Свалихме снимките си от спалнята. Спряхме да спим заедно. Спряхме да говорим за чувства. Те просто изчезнаха от речника ни.
Говорим само за сметки, покупки, социални ангажименти, семейни събирания.
Сутрините са механични. Понякога закусваме заедно, ако графиците ни съвпаднат. Говорим за времето, за трафика, за неща без значение. Вечер всеки се затваря в собствената си стая. Понякога чувам музиката му през стената. Той понякога чува сериалите, които гледам аз.
Живеем заедно… но разделени.
Навън изглеждаме като нормално семейство. Рождени дни. Сватби. Семейни събирания. Усмивки за снимки. Прегръдки — пресметнати и точни. Когато някой попита как сме, отговаряме в хор: „Добре сме. Много работим.“
Никой не подозира.
И двамата започнахме да излизаме с други хора.
Никога не сме говорили открито за това, но и двамата знаем какво се случва. Аз съм излизала с мъже, които ме канят на вечеря, на кино, в хотели. Той също е имал жени. Съществуват неписани правила, които никога не сме обсъждали, но спазваме:
никой да не влиза в къщата,
нищо в социалните мрежи,
без прекалено емоционално привързване.
Веднъж почти разрушихме този крехък договор.
Прибрах се късно една вечер. Той беше в хола и ме чакаше. Попита ме с кого съм била. Казах му, че не е негова работа.
Скарахме се жестоко.
Той крещеше, че злоупотребявам с нашето „споразумение“. Аз му отвърнах, че той е този, който първи унищожи брака ни.
Онази нощ къщата беше пълна с тишина. Спахме разделени, но напрежението се усещаше навсякъде.
Най-трудното не е, че живеем заедно.
Най-трудното е, че живеем двоен живот.
Семейството звъни и пита кога ще имаме второ дете. Приятели планират пътувания за двойки. Съседите ни наричат „стабилна връзка“.
А аз се усмихвам… докато вътре в мен всичко знае, че това е фасада.
Има дни, в които се чувствам силна — защото не съм емоционално зависима от никого. Но има и дни, в които се чувствам празна. Като в удобна, добре обзаведена клетка.
И се питам:
това финансова интелигентност ли е…
или емоционална страхливост?
Иван Велинов
БЛОГ
Тогава, какъв съм аз?
Роден съм бял, което ме прави расист.
Аз съм хетеро и живея с жена, което ме прави хомофоб.
Притежавам къщата си, с всякакви екстри, която ме прави богат собственик.
Обичам гъши дроб, агнешко, свинско, телешко и пилешко, и всеки зеленчук, расъл на кокал, което ме прави привърженик на насилието над животни.
Аз съм християнин и не съм Атеист..
Аз съм на 50, което ме прави вече стар гадняр.
Мисля, без да вярвам на всичко, което ми казват медиите, което ме прави реакционер.
Грижа ме е за българската ми идентичност и култура, което ме прави ксенофоб.
Бих искал да живея безопасно и да видя престъпниците в затвора, което ме прави гестапист.
Карам хибрид на бензин, което ме прави замърсител, щото не е чиста електричка все пак …
Мисля, че всеки трябва да бъде възнаграден въз основа на заслугите си, което ме прави антинационалист и либерален.
Образовах се и съм благодарен на родителите си.
Вярвам, че защитата на държава е дело на всички граждани, което ме прави милитарист.
Правя каквото си искам ,без да преча на другите, което ме прави антисоциален и малоумен.
Пия значи съм Алкохолик.
Пуша цигари, което ме прави наркоман.
Аз съм твърдо за Русия, което ме прави копейка, комунист и всичките там зли неща и страдания на Земята…
Затова благодаря на всички приятели, познати роднини които все още се осмеляват да се мотаят с мен, въпреки многото ми недостатъци…
А наздраве!
😁😁😁😁😁
БЛОГ
Дебилно поколение
Стоим с майка ми пред английското посолство в София. Аз съм на 17.
И единственото в главата ми е: не ми се ходи никъде.
Приятели, купони, целият ми свят, всичко е тук.

Майка ми знае, че пуша, но никога не съм палил пред нея. И докато гледам посолството, ми идва най-зрялата мисъл, на която е способен 17-годишен: „Мамка му. Дадат ли ми визата, заминавам. Значи трябва да пропуша пред майка ми.“
Това ми беше големият философски проблем. Келеш, който си няма идея какво го чака.
Е дадоха ми визата, явно щом пиша тези неща сега 🙂
Лондон ме посрещна с урок по реалност. По онова време беше трудно с квартирите. Озовах се в къща с три спални, в която живеехме осем души. В моята стая бяхме четирима. Къщата в която бяхем я бяха взели майка ми и нейният приятел. Чрез техния първи шеф, като гарант. Там живяхме 2 години и половина.
Знам, че много хора са го минали това. Но малцина го признават на глас, срам ги е. Мен вече не ме е.
Първият ми ден в къщата трябваше да си сглобявам рафтове за стаята. Един от хората, с които живеех, ми даде дрил и винтове: „Лесно е, ще се справиш.“ ми каза.
Натискам аз. Винтът не влиза. Натискам по-силно, пак нищо. Ама упорит келеш, бутам с все сила. Добре че дървото беше меко, та поне се захвана нещо.
Вечерта човекът се прибира, аз му се оплаквам, защо ме излъга, че било лесно. Той поглежда дрила и ми се смее: 😂😂😂„Ти си я сложил на развиване, не на навиване.“
Цял ден бях натискал с все сила… в грешната посока.
В България бях виждал само отвертка и чук.😳
Поуката от онзи ден я нося и до днес: упоритостта без правилната посока е просто хабене на сила. Можеш да буташ с цялото си сърце и пак да не помръднеш ако въртиш на грешната страна.
Не бях смотан в онзи ден, просто никой не ми беше показал, че има друг начин. Затова и до днес, преди да натисна по-силно, първо спирам да проверя дали изобщо въртя накъдето трябва.
Това беше Ден 1. Утре, как от тук тръгна всичко. 👇
💬 Спомняш ли си първия път, в който трябваше да се правиш, че знаеш нещо, а нямаше идея? Разкажи, преодолей срама.
БЛОГ
Няколко неудобни факта за майчинството и работещите жени
Няколко неудобни факта за майчинството и работещите жени, защото въпреки, че изчезваме като народ, в момента се говори в напълно грешна посока.
– Да тръгват децата на ясла преди 3-годишна възраст е абсолютно вредно за тях и всеки, запознат с темата, може да ви го каже. Ако трябва да се прави нещо по майчиството, то трябва да се увеличи до 3-годишна възраст на детето.
– Майчинството е най-малкият ни проблем финансово. Почти никой, освен измамниците, не си избива осигурителните вноски, защото финансовата пирамида, наречена осигурителна система е изначално сбъркана. Ние трябва да вървим в посока осигурителната системата да функционира повече на инвестициионен принцип и вносителите да си получават парите с лихвите. Най-доброто нещо е да се започне с осигуряването за майчинство, което освен да е за 3, вместо за 2 години, да се покрива напълно, а не с минимални обезщетения след първата година. Това дори за бюджета няма да е кой знае колко тежко, защото се харчи за какви ли не други глупости.

– Трябва да се стимулират жените да раждат преди да влязат на пазара на труда, защото моделът “едно дете след 35-тата година” е катастрофален и освен че изчезваме като народ е медицински вреден за жената, детето, а и за обществото, поради множеството медицински усложнения (които съответно здравната система харчи пари да лекува). Фертилността започва да спада около 27-мата година на жената, а усложненията около бременността и раждането са много повече, ако няма навременно първо раждане.
– Нека сме реалисти – “кариерите” на повечето хора не са кариери, а поредица от работни места. Аргументът, че “кариерата” на редовата HR-ка или касиерка в Lidl много страда от взети 5-10 години майчинство е абсурден и не отговаря на реалността. Той е просто пропаганда, която се продава на младите момичета и губи най-ценните години от младостта им в посрествени работни места. Да вземаме решения за демографската политика на база десетина процента от населението жени, които имат супер успешни корпоративни кариери, е чиста проба малоумие. И още нещо – много жени преосмислят кариерите си след раждане, защото виждат света по различен начин. Още една причина да раждат рано и едва като им пораснат децата, да прекарат 40 години на пазара на труда.
– И голямата бомба – има горе-долу нулева качествена добавена стойност за обществото от това, че жените работят. Едно, че увеличаването двойно на работната сила на пазара на труда намалява заплатите на индивида. Второ, има нещо, наречено two-income trap – по-евтиния труд води до абсурда двама работещи родители едва да свързват двата края. Има книга по въпроса, писана от жена (Елизабет Уорън). За всичко, което жената не въриш като си остава вкъщи, някой трябва да плаща – ясли, кола и бензин да ходиш до работа, всякакви услуги и пособия, готова храна и т.н. Трето – атомизацията прави хората по-лесно манипулируеми, а държавата прибира данъци от двама, вместо един.
Ако целта ни е да решим демографския проблем, то трябва да се дават сериозни привилегии на младите семейства и конкретно на жените да раждат по-млади, да раждат по повече деца и едва след това (или паралелно с майчинството) да завършват образованието си и да започват сериозната си кариера, след като децата им са пораснали.
Ако искаме да растат здрави деца, трябва да удължим майчинството.
Ако искаме здрави семейства, трябва да гарантираме и правата на бащата, а не да го третираме като банкомат.
Ако искаме по-независима и силна средна класа, със стимул да работи, трябва плащащите осигуровките да си връщат парите и те да са управлявани добре.
Това другаде няма да го чуете.
ПП: Имам три деца.








